الـ "آن" ككائن

-والآن؟

-الآن؟ انتهيتُ الآن من المرحلة الأولى للوحة آجنس، ينقصها مسخان فقط لتكتمل، ولسبب لا أعرفه لم أرسم دميتها كما كانت الدراسة الأولى للوحة، في آخر لحظة محوت دمية آجنس وقررت استبدالها بمسخين من مسوخي، وبعض الدعاسيق، وغيرت ألوان اللوحة كاملة بما يليق بالمسوخ والدعاسيق، الآن فقط أدركت أني لا أرسم المسوخ كما اعتقدت، لكنها تبصق وجه عالمي كاملا على عيني، ودون أن أدري.

-لا؛ أعني، الآن! الآن.. ماذا؟

-الآن؟ بعد أن رتبت البيت وغسلت بعض ملابسي؟ لا شيء، أتناول كوبا من القهوة، أدخن سيجارة، أستمع لأم كلثوم، ولا أفكر في شيء.

-ليس ذلك أيضًا، ما أعنيه.. لا أعرف كيف أقول هذا، لكن، ما أعنيه هو الـ "آن" الذي ينخر قلبك بلا سبب واضح، الـ "آن" كفعلٍ أو ككائن، لا كظرف.

-آه، سأخبرك بهذا.. قبل عدة أعوامٍ كنتُ كتلة حزنٍ، فقط كتلة حزن لا أكثر، وكنت أتصور نفسي بعد عدة أعوام -الآن- أعيش وحدي، في بيتٍ بعيد، وهادئ، وكنتُ أراني أجلس وحدي على الأرض، في يدٍ سيجارة وفي الأخرى كأس من الفودكا، وبداخلي يكبر حزني الأليف الذي اعتدته؛ هذا ما اعتقدت أني سأكونه حينها، ولأني عشتُ عمرًا من الغربة غير المبررة، وكنتُ أفكر أني لا أملك سببًا حقيقيًّا للغربةِ فأقطعه لتنتهي، فتمنيتُ سببًا، لأقطع عنها وهميتها، ولأقطع عني عدم أحقيتي فيها، فخلقت لي إلهًا، وعبدته، وصليت، ودعوت أن يمنحني غربةً كاملة، سفرًا كاملًا، وتيهًا محققًا، فلم يستجب، وفقدت إيماني مرةً أخرى، وبقيت الغربة، كإلهٍ يعلو عن الكفر والشك؛ كانت تكبر، تتقدس وتعلو، تبتلع طرقي كاملة، وتلتهم قلبي على مهلٍ، فأشرب دمي لأتجاهل حقيقتها الكاذبة، لا تتوقف، ولا أنسى. كنتُ غريبةً، وكنتُ أعتقد الغربةَ حزن، كنت غريبةً، وكنتُ أعتقد الغربة خوف، كنت غريبةً، وكنتُ أعتقد الغربةً وهن؛ غير أني كنتُ مخطئةً.. ولم أكن أريد أن أصدق ذلك. الآن.. الآن الذي تعنيه، هو أني حققت ذلك، أو تحقق بنفسه، عشت الغربة كاملة وحقيقيّة وقاسية؛ والآن الذي تعنيه، هو أني قبل قليل، كنت أجلس على الأرض، قبالة لوحة آجنس، في يد سيجارة وفي الأخرى كأس فودكا، في بيتٍ بعيد وهادئ، وحدي، غير أن الحزن الذي اعتقدت أنه سيكون هنا الآن ليس هنا، ربما سعدت لصحة نبوءتي، ربما أفتقد شيئًا لا أعرفه، لكني أستطيع الآن احتبار اكتمال الحقيقة كما كنت أختبر اكتمال الحلم، لا أعتقد أني يحق لي الحزن الآن، ولا أعتقد أن الـ "آن" الذي تعنيه هو ذاته ما أعنيه أنا الآن، لكن ربما ما كنت أراه قبل عدة أعوام، الامر معقد، لكن.. على كل حالٍ، أليس هذا ما أردت!؟ هو بعينه وقلبه، فما حجتي الآن! لا شيء..

-آه.. لا شيء!

"الصداع غابةٌ/ الكونُ -كفعلٍ- صداع"

أقول لأحدهم إني أتقيّأ نفسي كل صباحٍ كمحاولةٍ للهرب من كوني، فأخرج أكثر تيهًا وصمتًا وكينونةً وزرقةً!

تقول صديقةٌ "الله أطيب مما نعتقد" فأكرهها، وأحاول بصق مفردة "الله" من رأسي تماما والعودة لمفردة الغابة، الغابة واسعةٌ، موجعةٌ وواسعة، مغرقةٌ وموجعةٌ وواسعة.. كأنها إله.

"أمي.. انظري، إنها تدخن!" تشد يد أمها وتشير بالأخرى إليّ، فتستغفر الكبرى وترحلان، وأسقط، أسقط في الدخان أكثر، وأوقن -كما لا أفعل عادة- أني لن أكسر للصمت ساقًا أبدا؛ لماذا لم أتعلم اللغة بما يكفي لكسر سكين الوقت المزروع في حلقي؟ 

"الوقتُ غابةٌ/ الهربُ -كرد فعلٍ- وقتٌ إضافيّ"

كنتُ آكل الوردَ ولا ألعبُ، كنتُ آكل الورد ولا أتكلم، كنتُ آكل الورد.. وأبكي لموته ولاختلاط صورتي -الكائن- في رأسي؛ الآن.. الوقتُ وردةٌ ضخمةٌ تأكلني على مهلٍ، لا تبكي ولا تفكر في كائنها الجديد.

"الكائن غابةٌ/ الكائنُ -كمحاولةٍ فاشلةٍ- محاولةٌ فاشلة"

(1)

كنا وحدنا

وكان العالم ظلاما في رأس الله

.

ثلجٌ

ثلجٌ كثير في رأسي، وفي فمي

محشوّةٌ أنا بمفرداتٍ رديئةٍ وحادة

أسكبُ تورطي فيها على الغرباء وأهرب

ثلجٌ

ثلجٌ كثيرٌ في يديّ

واحتراقٌ بين أصابع قدميّ

.

(2)

كنا معًا

وكان العالم ظلاما في رؤوسنا

.

احتراقٌ

احتراقٌ هائلٌ في رأسي، وفي فمي

مفرغةٌ

من كل ما يلزم الحقيقة كي تصدقني

خفيفةٌ

كما لا أستطيع هضم خطوةٍ واحدة

احتراقٌ 

احتراقٌ هائلٌ في يدي

وثلجٌ كثيرٌ بين أصابع قدميّ

.

الآن سأفتح لك بابًا للتخلِّي

لتهرب

قبل ارتكاب السقوط الطويل

.

(3)

لم نكن

وسقط الله في احتمالاتنا الطفلة

يستيقظ العالمُ في قلب ذبابة

تستيقظ الذبابة في رأسي

أستيقظ أنا في حيرة العالم

ثَمّ يدور ثلاثتنا -كطقسٍ صباحيٍّ لا نحبه- حولَ فيزيائية الله المهدرةُ بيننا

كافرين بدائرية النهايةِ..

والمحاولة

\

سبعةٌ وعشرون عامًا ويداي فارغتان

سبعةٌ وعشرون عامًا وقلبي صدئ

سبعةٌ وعشرون عامًا وقدماي ملتصقتان بالسقوط

سبعةٌ وعشرون عامًا ورأسي متخمٌ بجثث الأسئلة الهائلة

سبعةٌ وعشرون عامًا

ولا أعرف ما أفعلُ بكل هذا الذي لا أملك!

أنا أتورط الآن،

أتورط في صورةٍ لي لم أكن أريد أن أفضح وجودها؛ 

أتورط الآن، 

ولا أحاول الهرب؛ 

بل أرسمُ وجهَ السقوطِ سحابةً، 

وأتوهم الارتفاع

\

الآن سأسميك "العالم"
الآن
أود أن ألقي بالأرض الجالسة على رأسي
وأسقطَ عند قدمي العالم وأعترف بأني كلما أخبرني أحدهم بأن أبتسم، زدتُ وحشيةً وقسوة، أن كل ما يقوله الآخرون لي أو عني، لا يكفي لأرى صورتي كاملة، أني مسخٌ كبيرٌ، كبير، وأنه يجب على الجميع أن يكرهوني الآن، قبل أن يفيض قبحي عليهم؛ لا أعرف متى -تحديدا- تحولت لهذا الكائن الإسمنتي، ولم يعد قلبي يتنفس إلا لكلاب الشوارع والقطط، كلما رأيت كلبا قلت له "أحبك"، وكلما رأيت قطةً، منحتها حضني كاملا، وبكيت؛ سأعترف، ثم أقف مرةً أخرى، أقطِّعُ وجه العالم بأظافري، ثم أُطعِمُ لحمهُ لوحشٍ رباه بداخلي، ونسيه.
الآن، سأسمي العالم باسمك، 
ثم أقبِّله.. 
وأرحل
\

يضع الله أذنه على باب العالم، ويشير بسبابته ليقطع شماتة الملائكة، بينما ينكسر الباب فجأة باندفاعٍ هائل ويتلون وجه الله -فقط- بالأحمر؛ هذه فرضيةٌ قديمةٌ ومضجرة، لكنها مرضيةٌ إلى حد كبيرٍ لنجنّب أنفسنا لومًا لا يخصنا. غير أني لا أرسم من أحب، وإن كان الأحمر ملائما للفكرة، وإن كنتُ -أصلا- لا أحب أحدا، غير أني لا أستطيع النظر إلى وجه أحدهم بما يكفي لرسمه، الفكرة مزعجة، كأن تخسر نفسك للحظةٍ وتكونه، وأنا لم أجد شيئًا، لأستطيع خسارته؛ ثم طريق طويل لأجد مرآةً صادقة، أعرف أني لو فعلتُ لجلست أسفلها تماما وبكيت، قبل أن أرى شيئًا.

أحلم بدالي لمرة أولى، لم يكن الحلم سرياليا بما يكفي، لم نتحدث عن الرسم إلا قليلا، بعد أن تسببت في قتل أحدهم، ضحك وقال لي: "استخدمي الموت أكثر".. أعطيته ليمونةً وقلم رصاص ولوحة فارغة، وانتظرت؛ أفكر في التوقف عن استخدام مفردة الانتظار يوما. هذه الألفة لا تحدث إلا في أوقات الوحدة، أصغر قيمةٍ لحد الغربةِ لا تكون إلا في الوحدة، لهذا أربي وحدتي، حتى انفجرت وذاب وجهي، ثم لم تختفِ الغربة؛ ثمة حد ناقص في المعادلة؛ في الحلم ضحك دالي بهيستيرية غريبة حتى كاد شاربه أن يتكسر وقال "أنا لا أعرف، فقط أريد".

وأنا لا أعرفُ ما أريد، ولا أريدُ شيئًا، وليس لدي شيءٌ، ولا أريد أن يكون لدي شيء، هل جربت أن تسير حتى تختفي قدماك تماما؟ نصف ساعةٍ أولى -ربما أقل أو أكثر- ويبدأ الألم خفيفًا، كريحٍ طيبةٍ، ثم يكبر، يربّي أطرافا ومخالب وأسنانا وشوكًا على جلده، جلده المترامي تحت جلدك كله والملتصق به؛ ساعتان، ثلاث ساعات -ربما أكثر أو أقل- ثم يبدأ في الضمور، ويختفي، لكنه لا يختفي وحده، بل معه يضيع جسدك، أنت.. الآن.. وحدك، بلا وجهٍ، بلا جسدٍ، بلا رغبةٍ، وبلا ألم، هل تستطيع وضع تعريفٍ لكائنك الجديد؟ أنا لم أستطع.

فريدا، إلى اليسار، تشغل ثلثي فراغ اللوحة، بشارب دالي، وثقبٍ كبير في وجهها، يخرج منه ثعبانٌ كارتوني إلى حد ما، ليلتف على عنق صورة فريدا الناقصة إلى اليمين، من عنق الأولى يخرج قرن خرتيتٍ ضخم؛ كان دالي يقول بأن العالم مصنوعٌ من قرون الخراتيت كوحدات أصغر مكونة للكل، الحقيقة أنه لم يكن يرسم قرون خراتيت فعليا، لكنه كان يقذف بقصيبه في وجه العالم، كما قال أيضًا، لا أعرف لماذا، لكنه كان مدَّعيا كبيرا، ولسبب ما كان عليه أن يضع واحدا في عنق فريدا بشكل عرضيّ. فريدا بشالها الأخضر إلى اليسار، ووجهها المثقوب، وشارب دالي، والظلام الكثيف، لم تكن تنظر بطريقةٍ إلى مسخها المقابل لها، كانت تفكر معي في المعتوه الذي يعيد تصنيع العالم بالكثير من قرون الخراتيت أو القضبان كما يرى، وترتب معي لقتله، وإعادة رسم اللوحة بترتيبٍ جديد، يناسب أوجاعنا معا، ويضع جانبا جنون سلفادور الذي يقفز حولنا كمهرجٍ أبله.. ويضحك.. يضحك فقط.

-أحمر

يقف العمر على أعصابنا المكشوفة

بسكاكين أقدامه الصدئة

ويضحك-

كان قلبي باردا، وكانت روحي زرقاء مسودة، صببتُ نفسي في جيبكَ، ولم أنتظر دفئا، بل المزيد من الزرقة؛ هل تعرف كيف يصب أحدهم نفسه في احتمالٍ غارقٍ في موته؟ هل تعرف كيف يسكب أحدهم روحه في جثةٍ متحللة ويحبسها هناك؟ كنتُ أبحث عن اختيار أكثر عدلا حين ضيَّعتُ آخر إصبعٍ في خطوتي على طريقٍ مقطوع سلفا، كنتُ أبحثُ عن تمام الشيء قبل حتى أن أعرف كيف يبدو جسده إن يخطو على حقيقتنا؛ هنا.. معلقةٌ كلِّي على فراغٍ يصلُ جسدَ الشيء، الغائب، بفكرتي الكاملة عنه، والغائبة أيضًا، معلقةٌ أنا، على فراغٍ، بين غيابين؛ كيف أقطع الفراغ لأسقط؟ كيف أقطعُ السقوطَ لأصل، وكيفَ أقطع الوصولَ ليرتاحَ القلبُ على أي شيءٍ، ولو كان كاذبا؟ ثم كيفَ أصدق؟

-أصفر

نراقب

بين خوفنا وعينينه

وهمٌ وصحراءٌ-

تجلسُ قطةٌ على قلبي، تحشر نفسها في حضني، وتمسح رأسها في صدري، وتنام طويلا، طويلا، لا عابئة برغبتي في الرحيل، ولا بخوفي من ذنبٍ ثقيلٍ إن فعلت؛ القطط لا تعرف الزانكس، القطط ترتاح للغرباء، ولا تفاضل في الخسارات المقيمة؛ كل العالم لا يعرف الزانكس، كل العالم يرتاح للغرباء، ولا يفاضل في الخسارات المقيمة؛ وحدنا نثقب قلوبنا باحتمالاتٍ غائبةٍ، ثم نسكب أرواحنا وأجسادنا معا في محاولاتٍ لترميم الشروخ الناتجة.

-أزرق

نصحو على دمٍ

دمٌ هادئٌ وطيب

مصدقين.. في ألوهة النهاية-

تقفُ المحاولةُ مغمضة العينين والخطى، بين غياب رغبتي فيها، وضجري الدائم، ندور حول بعضنا، لا أعرف ما أريدُ، ولا ترى، لتجنب نفسها السقوطَ في هاوية كسلي كل مرةٍ؛ كان قلبي باردا، وكانت روحي طفلةً، حين صدقتُ اللعبةَ، وألقيتُ لها بسببٍ، لتخرج، وندور، وتسقط، وتخرج وندور ونسقط؛ لم أنتبه لمراوغةِ الله لنا، إلا بانقطاع الأسباب كلها، وعرينا التام؛ حينها، جلستُ أنا، وهاوية متخمة بجثث لا أعرفها، ودم كثير كثير، نسكر برغبتنا في الندم، الندم الذي لا يجيء، وسكاكين كثيرة في الحلق.

كان قلبي باردا، وكانت روحي زرقاء مضببة، وكنتُ أحاول الهرب، حين أدركتُ أني سكبتُ دمي كاملا في غرفةٍ مظلمةٍ، أكلتُ أبوابها ونوافذها.. وانتظرت.

أختبر الندمَ لمرةٍ أولى،

يشبه الخوفَ إلى حد كبير

غير أن نيرانا كثيرة تندلع من عينيه؛

تصالحتُ مع الغرق، الغرق بعيدا عن كل المجازات،

بعيدا عني

بعيدا عنك

بعيدا عن غضبي المفرط تجاه كل شيء

لكني بخير

أرسمُ غيمةً سوداء كبيرة على جبهتي كلما حزنت

حتى صرت عتمةً هائلةً

وربما هاوية أيضًا

لكني بخير

ربما لا أعرف ماذا أفعل بنوبات الفزع الليلية المتكررة

ورغبات البكاء الحادة

لكني بخير

"كم يستغرق الموت غرقا؟" سألتُ

كأني أصدق في الوقت أصلا

كأني أصدقُ

كأني حقيقةً

كأن العالمَ أكثر من فكرةٍ كابوسية

في خيال الله الضَّجِر

\

لا أحد يعرف حزنك مثلك،

اجلس معه على رصيفٍ في شارعٍ خالٍ من أي شيء

ضع ذراعك حول عنقه واصمتا معا،

اسكرا معا، 

ألبِسهُ قميصك المفضل، 

ورتب شعره وتقطيبة وجهه، 

ربما تأخذه إلى السينما 

دلله وامسح على شوكِ قلبه

ثم سامح جحوده وكآبته؛

لا أحد يعرف حزنك مثلك

اجلس بجواره على أرض الغرفة الباردة،

احتضنه حتى تتكسر ضلوعكما معا

وابكِ وحدكَ طويلا

ثم ضع رأسك على صدرهِ..

ونم

\